Com o nascimento do filhote da minha prima voltaram todas as emoções e sentimentos que tenho tentado manter ocultos.
Há 5 meses atrás senti um misto de sentimentos: raiva, culpa, medo e até ódio, hoje 5 meses depois ainda estou à espera de um telefonema da MBB, para saber se posso ou não ter mais filhos saudáveis ou se vou correr sempre o risco de vir a ter filhos com deficiências. Estou desesperadamente ansiosa para ouvir coisas positivas, pois o medo de viver tudo outra vez é mais forte do que a vontade de voltar a ser mãe.
O que mais me custava e custa ouvir é:
” Foi melhor assim, se o bebé tinha problemas, até foi bom assim”
“Não desanimes, vai correr tudo bem, ainda és nova, logo tens outro”
Mas que raio estamos a falar de um filho, não de um carro ou de um livro ou de qualquer objecto inanimado sem significado e substituível.
Por vezes ainda não aceito o que aconteceu… sinto saudades do meu bebé que lutou pela vida e não conseguiu sobreviver…e eu? Será que algum dia vou conseguir superar esta dor, este vazio que sinto?
O meu bebé vai sempre fazer parte de mim, do pai e do mano, não sei se outro filho(a) irá apaziguar esta dor que ainda hoje sinto…
Perdi dois bebés, que toda a gente teima em dizer que não eram bebés porque era ainda muito cedo, mas a dor foi minha e o que essas pessoas me dizem é absurdo demais…
Chorei como nunca na minha vida, só me apetecia morrer, quando finalmente consegui parar de chorar só me passava pela cabeça… como é que eu ia contar ao meu filho, Cristiano… que já falava imenso no mano ou mana com quem ia brincar e até já tinha escolhido quais os brinquedos que lhe ia dar.
