Resumindo os últimos meses

Nem me tinha apercebido de que não vinha cá há tanto tempo, assim em resumo:

Agosto - O filhote soube que tinha entrado em Coimbra e fomos procurar quarto, havia muito poucos na proximidade e então ficou a 20 min a pé da Escola Superior Agrária de Coimbra. Não conseguiu vaga na Residencial ficando em lista de espera. Candidatamo-nos a bolsa mas somos "ricos", passamos o limite em cerca de 2000€, o estar a quase 100km de casa não conta para nada :(  Fomos dar um passeio até à Serra do Bussaco.

Setembro -"Montar" o quarto de Coimbra e tratar de todas as burocracias; 

                - Fui a uma entrevista com o espírito de "se for bom não é para mim", fui selecionada para a área Administrativa e comecei a trabalhar numa empresa próximo da Batalha, a primeira impressão não foi das melhores (não melhorou com o tempo, pelo contrário). Ainda tinha um ano de Subsídio de desemprego e devia ter continuado em casa, mas só nos levantamos depois de cair.

Outubro - Era o aniversário do meu pai, e foi o 21º Aniversário do meu casamento.

Novembro - 18º Aniversário do filhote com música até de madrugada e miúdos a dormir pelo chão, na minha cave.

Dezembro - Mais um Natal em que a alegria não era muita, tive 4 dias de férias que souberam a pouco.

Janeiro - O filhote passou quase todo o mês em casa pois apenas teve de fazer 2 exames

Fevereiro - Meu Aniversário, na empresa as encomendas começaram a "chover" e foram contratadas 80 pessoas de trabalho temporário, em 3 semanas passamos de 70 para 150....e eu sou a responsável pelos RH, Compras a Fornecedores, etc.

Março - 3º Aniversário do falecimento do meu pai, 14º da perda do meu segundo bebé. Provavelmente sairei da empresa, o meu trabalho duplicou e o salário ficou igual, nem os 60€ de aumento que tiveram os do SMN tive de aumento, ou seja, mais do mesmo, escolho as empresas/patrões "a dedo"... Ter uma Licenciatura e estar a receber quase o SMN não é compatível com as funções e responsabilidades que tenho. Todos os dias há stresses, guerras, confusões, a minha cabeça parece que vai estourar. 

A minha mãe continua a não me dar descanso, todos os dias inventa alguma coisa, ou são tonturas, ou dores no peito, ou dores de cabeça, ou coisas que desaparecem e depois aparecem noutro sítio... e eu sinto que estou a chegar ao meu limite, esta noite por exemplo só consegui dormir 4 horas.

Triste e desmotivada

Amanhã faz onze anos que sofri a terceira perda gestacional, não sei se é por esse motivo, se é por já ter sofrido perdas demais, hoje estou mais triste. 

Inclusive já chorei no trabalho, claro sem ninguém ver, até porque aqui, como em quase todos os sítios, não há amigos, só colegas e esses não querem saber de nós, do que nos vai na alma.

Estou aqui há 13 meses e a contar os dias para ir embora, renovaram o contrato em Setembro mas sempre achei que iria ser aumentada aquando da renovação, errado.... "que se fosse dois meses antes seria aumentada de certeza, mas que neste contexto com toda esta incerteza não o poderiam fazer", "que talvez me dessem um prémio no final do ano", "que gostavam do meu trabalho...." enfim conversas da treta que não pagam contas, como o segundo contrato é de 6 meses termina a 18/03/2023.... e eu já conto os dias. 

Todos os dias ouço as pessoas a dizerem que um licenciado, aqui na zona, recebe 1300€- 1500€...  inclusive a minha colega, que está aqui há 4 anos recebe mais ou menos isso (1000€ + 500€ em prémios).... onde é que eu falhei que nunca recebi isso.... ainda me irrita mais dizerem que faço um bom trabalho, que sou organizada, pontual, assídua e depois no final não ser recompensada, enquanto que quem não faz nada recebe o dobro.... mais do mesmo, infelizmente...

8 Anos...

Como é possível que já tenham passado 8 anos...8 anos sem ti D. Há 8 anos atrás ouvi o teu coração pela última vez, e ouvi que era muito complicado sobreviveres, que amanhã tinha que estar na Bissaya Barreto para fazer uma Biópsia das Vilosidades Coriónicas para estudarem os genes e os cromossomas por suspeita de anomalias genéticas fetais... e amanhã, amanhã já tinhas morrido, ou como o Dr. disse "a natureza encarregou-se pelo melhor". Ás 13 semanas já pensamos em como serias, se também ias ter os olhos azuis como o mano, se ias ser reguila como ele, nunca pensámos que nunca te chegaríamos a conhecer... Foste o nosso segundo aborto e infelizmente não foste o último... por vezes ainda penso em tentar novamente ter outro filho(a) mas depois lembro o que sofri por te perder e aos manos e por tudo o que passei com o último e desisto...

Os anos passam mas...

 Hoje é 27 de Outubro, mas poderia ser 23 de Novembro ou 02 de Março que seria igual :(


https://www.youtube.com/watch?v=ZPMfMJ3Vvsg&list=RDeVcTdaqnMkE&index=18

3 anos

Hoje faz 3 anos que partiste e contigo partiu a pouca alegria que me restava, hoje faz 3 anos que nasceu o Tiago e que a Sílvia me mandou uma sms a avisar, estava eu à espera de entrar para o bloco para remover o tumor em que tinhas transformado... 3 anos e às vezes parece que foi ontem.

De volta a casa

Nas últimas análises os valores do BetaHCG desceram para 10.904 agora é aguardar por novas análises a fazer na próxima semana para ver se continua tudo bem e rezar, rezar para que corra tudo bem.

Por enquanto é repouso, não pegar em pesos e não fazer esforços, por isso até ajuda o tempo estar assim tão chuvoso e tão ventoso.

Gravidez Molar ou Mola Hidatiforme

A mola hidatiforme é um tumor usualmente benigno invulgar que se desenvolve a partir de tecido placentário em fases precoces de uma gravidez em que o embrião não se desenvolve normalmente. A mola hidatiforme, que se assemelha a um punhado de pequenos bagos de uva, é causada por uma degeneração das vilosidades coriónicas (projecções minúsculas, semelhantes a dedos, existentes na placenta). Desconhece-se a causa da degeneração.

Incidência

A mola hidatiforme é a forma mais comum de tumor trofoblástico. Nos países desenvolvidos, ocorre em cerca de uma em cada 2000 gravidezes; a incidência é muito mais elevada em alguns países em vias de desenvolvimento. Em cerca de 3% das gravidezes afectadas, o tumor transforma-se em coriocarcioma, um tumor maligno que pode invadir as paredes do útero se não for tratado emetastizar para outros órgãos.

[editar]Sintomas, diagnóstico e tratamento

Ocorrem geralmente perdas sanguíneas vaginais e enjôos matinais excessivos. Os tumores hidatiformes são visíveis numa ecografia. As análises de sangue e de urina detectam níveis excessivos degonadotrofina coriônica humana produzidas pelo tumor. O tumor pode ser removido quer por sucção do conteúdo do útero, quer por raspagem, podendo, por vezes, ser necessário o tratamento quimioterápico para eliminação total da mola.

[editar]Prognóstico

Existe o risco ligeiro de uma mola hidatiforme se transformar num tumor maligno; por este motivo, devem efectuar-se análises regulares para verificar os níveis de gonadotrofina coriônica humana no sangue e na urina. As mulheres que tenham tido uma mola hidatiforme numa gravidez não devem voltar a engravidar até que os seus níveis de gonadotrofina coriônica humana se mantenham normais durante pelo menos um ano. Uma em cada 75 gravidezes futuras corre o risco de ser novamente afectada.

[editar]Mola Hidatiforme Parcial

A doença trofoblástica gestacional (DTG) constitui um grupo heterogêneo de patologias do trofoblasto com diferentes potenciais de invasão local e à distância, que, de modo geral, acometem mulheres em idade reprodutiva, entre 12 e 50 anos, aproximadamente. Uma das formas de apresentação da DTG é a mola hidatiforme parcial (MHP), cuja provável causa é a fertilização de um oócito normal por dois espermatozóides, resultando em cariótipo triplóide (69,XXY ou 69,XXX) [1,2].

Com a avaliação histopatológica, é possível caracterizar a DTG como MHP pela presença de hemácias fetais e âmnio, ausentes na forma completa, bem como pela limitação da invasão trofoblástica e do edema vilositário, que são difusos nas outras formas de apresentação. Além disso, com certa freqüência, observa-se a presença de feto em meio ao tecido molar [3].

A apresentação clínica da MHP não difere muito das outras formas da DTG. O principal sinal é a presença de sangramento vaginal no primeiro trimestre, associado, dentre outros, a matriz uterina aumentada em relação à idade gestacional, náuseas e vômitos, cistos teca-luteínicos vistos à ultra-sonografia e, pouco freqüentes, sinais de toxemia gravídica precoce, como hipertensão, edema e proteinúria [2]. Os quadros hipertensivos associados à DTG, apesar de descrições clássicas, não são freqüentes na literatura e revisões recentes dos últimos anos mostram poucos casos de eclâmpsia e DTG [2].

Sad

Com o nascimento do filhote da minha prima voltaram todas as emoções e sentimentos que tenho tentado manter ocultos.

Há 5 meses atrás senti um misto de sentimentos: raiva, culpa, medo e até ódio, hoje 5 meses depois ainda estou à espera de um telefonema da MBB, para saber se posso ou não ter mais filhos saudáveis ou se vou correr sempre o risco de vir a ter filhos com deficiências. Estou desesperadamente ansiosa para ouvir coisas positivas, pois o medo de viver tudo outra vez é mais forte do que a vontade de voltar a ser mãe.
O que mais me custava e custa ouvir é:

” Foi melhor assim, se o bebé tinha problemas, até foi bom assim”

“Não desanimes, vai correr tudo bem, ainda és nova, logo tens outro”

Mas que raio estamos a falar de um filho, não de um carro ou de um livro ou de qualquer objecto inanimado sem significado e substituível.

Por vezes ainda não aceito o que aconteceu… sinto saudades do meu bebé que lutou pela vida e não conseguiu sobreviver…e eu? Será que algum dia vou conseguir superar esta dor, este vazio que sinto?


O meu bebé vai sempre fazer parte de mim, do pai e do mano, não sei se outro filho(a) irá apaziguar esta dor que ainda hoje sinto…

Perdi dois bebés, que toda a gente teima em dizer que não eram bebés porque era ainda muito cedo, mas a dor foi minha e o que essas pessoas me dizem é absurdo demais…

Chorei como nunca na minha vida, só me apetecia morrer, quando finalmente consegui parar de chorar só me passava pela cabeça… como é que eu ia contar ao meu filho, Cristiano… que já falava imenso no mano ou mana com quem ia brincar e até já tinha escolhido quais os brinquedos que lhe ia dar.

3 meses passaram

Olha pela mamã, meu amor... e pede a Deus que o mano tenha sempre muita saúde... e me alegre... já só faltariam 6 meses para te ver...