Dias tristes...

Por aqui, março nunca será um bom mês.

Ontem fez cinco anos que o meu pai partiu. Hoje fazem dezasseis que um dos meus bebés partiu também — expulsa do meu útero num dia horrível passado em Coimbra, na Maternidade Bissaya Barreto, seguido de uma noite ainda pior, naquela ala onde colocam as mães que perdem os seus bebés ao lado das que acabaram de dar à luz.

Há dores que não se explicam. Só quem passou pelo mesmo entende este desabafo, este nó na garganta que não desaparece com o tempo. Aprende-se a viver com ele, mas ele nunca deixa de existir.

O dia 19, para mim, deixou de ser o Dia do Pai. Será sempre o dia do Batismo do meu filho, há vinte anos — uma memória de luz no meio de tantas sombras.

Março traz-me sempre este peso. Mas também me lembra que, mesmo nos dias mais tristes, o amor continua a existir — na saudade, na memória e nos que permanecem ao nosso lado.

Novidades...

Não tenho tido muita motivação para contar as novidades porque se algo corre bem, há logo uma sombra a pairar e algo corre mal.

Exatamente um ano depois do filhote ter tido covid ficou doente com amigdalite e andou a antibiótico quase 10 dias, isto a uma semana de terminar o semestre/aulas do ensino profissional,

Então o filhote começou o estágio no início de Fevereiro e logo no primeiro dia adoeceu, teve de vir para casa com muitas cólicas, supondo o médico que fosse efeito do antibiótico, está a gostar do estágio, dos colegas e da chefe, ontem e hoje ficou de férias.

Eu também estou de férias mas em vez de ser 2 dias será um mês e não me irão renovar o contrato, 17 meses depois de ali estar e com o aumento de Janeiro fiquei a receber pouco mais que o SMN, depois de em Setembro me prometerem um prémio no final do ano que foi ZERO e no início de Janeiro quando falei nisso ao patrão me ter dito que me iria compensar no final do mês....

Quinta-feira será o meu aniversário e ando sem motivação para comemorações, nestes 4 dias do Carnaval apenas saí de casa para ir buscar 2 pinheiros secos a um dos "meus" pinhais.

Acho que vou desistir de trabalhar para terceiros e passarei a ajudar o marido na carpintaria, assim não perde tempo a ir aos fornecedores buscar materiais ou a passar faturas, cansei-me de ajudar os outros a enriquecer e a ser mal paga.

As minhas meninas (galinhas) pequenitas começaram a pôr ovos em Janeiro, com 5 mesinhos e põem quase todos os dias ovinhos pequeninos, das outras 7 uma morreu agora em Fevereiro e estão 4 ou 5 a pôr nem sei quais são pois elas são idênticas umas às outras. O coquicho/galo já está maior que o pai.

Hoje seria o 47º aniversário de casamento dos meus pais.

A minha cunhada mais nova ficou grávida pelo Natal e em Fevereiro ficou a saber que a bebé estava com problemas, e eu voltei a reviver o meu 2º aborto às 13 semanas (higroma quístico e trissomia 18) pois o desenvolvimento foi o mesmo, uma trissomia 21 e cardiopatia, a diferença maior foi que eu não tive de optar pois o feto deixou de ter batimentos cardíacos e a dela ainda tinha e sim, eram as duas meninas.

Por isso é como disse no início, por muito que queira vir contar novidades há poucas coisas boas para contar, parece que só atraio coisas más.

Deste emprego levo uma boa amizade e uma amizade...os outros 18 não contam pois eram apenas colegas de trabalho e não deixam saudades. Acho que é a minha média, arranjar 1 ou 2 amigos em cada emprego e mais nada.

9 anos

Já passaram 9 anos e ainda custa tanto... 9 anos desde que ouvi o teu coração pela 3. vez e que pensava te iria abraçar daí a 6 meses... a minha bebé que deixou um vazio tão grande e que literalmente me "matou" ao morreu cedo demais, foste aquela por quem mais sofri foste a única que eu soube o sexo, minha filha linda.

8 Anos...

Como é possível que já tenham passado 8 anos...8 anos sem ti D. Há 8 anos atrás ouvi o teu coração pela última vez, e ouvi que era muito complicado sobreviveres, que amanhã tinha que estar na Bissaya Barreto para fazer uma Biópsia das Vilosidades Coriónicas para estudarem os genes e os cromossomas por suspeita de anomalias genéticas fetais... e amanhã, amanhã já tinhas morrido, ou como o Dr. disse "a natureza encarregou-se pelo melhor". Ás 13 semanas já pensamos em como serias, se também ias ter os olhos azuis como o mano, se ias ser reguila como ele, nunca pensámos que nunca te chegaríamos a conhecer... Foste o nosso segundo aborto e infelizmente não foste o último... por vezes ainda penso em tentar novamente ter outro filho(a) mas depois lembro o que sofri por te perder e aos manos e por tudo o que passei com o último e desisto...

Os anos passam mas...

 Hoje é 27 de Outubro, mas poderia ser 23 de Novembro ou 02 de Março que seria igual :(


https://www.youtube.com/watch?v=ZPMfMJ3Vvsg&list=RDeVcTdaqnMkE&index=18

3 meses passaram

Olha pela mamã, meu amor... e pede a Deus que o mano tenha sempre muita saúde... e me alegre... já só faltariam 6 meses para te ver...